Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
20:10 

мадам Вашу Мать
Алекс Рыж. Человек и осьминог.
Доброго… эээ… ночера, с вами снова блудный Алекс с очередной простыней. На этот раз про ремонт-уборку-переезд.

Вы когда-нибудь проводили 6 часов в сортире? Нет, "медвежья болезнь" к этому не имеет никакого отношения. Впрочем, обо всем по порядку…

Недавно, кажется, позавчера (но я в этом не уверена, ибо за последние два дня спала всего два часа) мы с Тенью решили по случаю свежеприобретенной квартиры, туда наведаться, дабы привести ее в хоть какое-то подобие порядка. Изначально мы собирались туда вдвоем. Но… в общем, тут стоит сделать лирическое отступление.
У нашей Мари в новый год завелась личная жизнь по имени Толик. Я про него уже писала, ага. Толик оказался, в общем-то, крайне забавным товарищем. Лично я с ним частично спелась, когда мы вместе телевизор доламывали пытались подключить к сети и DVD-плееру. Но это, на самом деле, другая история. Так вот, о чем я… а, об уборке в новоприобретенной квартире.
В общем, сей Толик внезапно изъявил желание нам помочь в святом деле уборки. Ну… сам напросился, чо. В общем, сперев у Мари любимого муЩЩину (Мари, что характерно, не возражала), похватав шмотки-ведра-тряпки-химсредства (купленные по пути в Ленте), мы прибыли в, собственно, квартиру. Посреди ночи, кстати, ибо днем у нас то времени нет, то сил.
Первое, что нас поразило в самые… нет, не сердца. В самые ноздри. ЗАПАХ. Да, именно капсом. Ибо это было… феерично. Первое, что мы сделали, пооткрывав нафиг все окна, это эвакуировались на балкон и дружно закурили. В квартире, помимо большой и веселой семейки, обитали еще две собачки, и времени их выгуливать у хозяев зачастую не было. Соответственно, нужду собачки справляли строго как попало и где попало. Представили себе, да?
Это еще присказка, сказка впереди…
Прибыли, отдышались, покурили, охренели… поделили обязанности - я взяла себе второй этаж (полы и санузел), Тень с Толиком остались на первом (тоже полы и кухня).
На первом этаже квартиры феерические полы. Мало того, что они жизнерадостной леопардовой расцветки (вместе с ядрено-розовыми стенами это смотрится круто), так они еще и кафельные. Выползаю я, собсна, со второго этажа покурить и поделиться с народом впечатлениями от помывки пола, а они уже "свой" пол на один раз помыли. Вода, кстати, после помывки полов была гАтишно-чОрная. Не серая. Черная.
В общем, спускаюсь, закуриваю, прислоняюсь к стенке… и явственно ощущаю, что кажется, я поехала. В смысле, ногами по полу поехала. Не сесть на жопу мне помешала только неплохая реакция - приняла вертикальное положение, приложившись, правда, башкой об стенку. Но это детали - я и так напрочь на голову стукнутая...
Покурила, ушла обратно. Меня ждал санузел… И вот тут уже, собсна, начинается сама сказка.
Знаете такое выражение: "это неописуемо"? Так вот: хрен! Я вам со всей авторитетностью заявляю, что ОПИСУЕМО ВСЕ. Почему?
В общем, беру я швабру, провожу ей по стенке санузла, и со стены скатываются капли характерного такого темно-желтого цвета. И запах характерный. Я терялась в догадках - как? Как это возможно?! Тень высказала предположение, что, поскольку в квартире, в числе прочих, жил запойный алкоголик, это его… эээ… соответствующего органа дело. После этого я могла думать только одну мысль: у него что, вместо этого самого органа садовый разбрызгиватель?! Добрый юноша Толик высказал версию, что к потолку санузла подвешивали собачек, которые, собсна, и устроили этот армагеддец. На это предположение у меня даже ответа не нашлось…
Кое-как отмыла стены, протерла пол. Спустилась вниз. А там Толик на мокром кафельном полу пируэты выделывает. Красивые такие, почти как у фигуристов. Правда, от недостатка опыта его все-таки слегка заносило. Тень, тем временем, с матами-перематами пыталась отмыть кухню. С помощью губок, химии, пластиковых вилок (ими оказалось относительно удобно соскабливать застарелый жир) и такой-то матери. У меня из волос, кстати, торчали две такие же вилки - я дятел, забыла заколку дома, поэтому пришлось обходиться подручными средствами.
Покурила, поделилась с народом впечатлениями, дружно нервно поржали, выстроили пару гипотез на предмет давности последней уборки сей квартиры, разбрелись обратно.
Меня ждало джакузи… джакузи - это отдельная леблядиная песня. Моего роста не хватало, чтобы, стоя на полу, дотянуться до противоположного бортика, поэтому я лежала на пузе на ближнем бортике, опиралась одной рукой о стену, а второй рукой отдраивала джакузи. Средство для отмывания (компьютер очень хочет поправить "отмывание" на "отмирание"…) акрила пахнет так, что напрочь отрубает обоняние и мозг. Каждые две минуты я высовывалась из ванны - подышать. Каждые десять спускалась вниз - покурить. При каждом спуске мне открывались все новые и новые картины - то Тень по пояс в духовке, извлекающая оттуда нефиговые порции прилипшей еды, то Толик, сосредоточенно размазывающий по полу чистящее средство и заботливо предлагающий мне швабру в качестве посоха, чтоб я на полу не растянулась…
И вот так прошло три часа. Десять минут кверху задницей в ванне - перекур. Потом еще десять минут попыток оттереть со дна ванны все те же желтые пятна, на этот раз ногами и под музыку. Губку от подошвы тапочка отдирала с матом… думать не хочу, что мне скажут ноги, когда до них дойдет, ЧЕМ их промочили.
Спустя сей промежуток времени мы обнаружили, что у нас кончилась часть химии. А чтобы купить новую, надо сначала заехать домой, взять денег, потом доехать до Ленты, закупить новую партию средств, и уже оттуда пойти пешочком до квартиры.
В общем, Тень осталась воевать с кухней, я подхватила деньги-документы и Толика, который был мне нужен в качестве компании, "грубой мужской силы" и заложника, и мы поехали.
Как только доехали до дома, я рванула наверх за деньгами. Дома сидела Мари и что-то вязала. Встретила она меня вопросом:
- А где Тень и мой мужчина?
На что я ей честно ответила:
- Тень квартиру пидарасит, а твой мужчина внизу в заложниках у таксиста…
Выражение лица Мари было… шикарно.
Цапнула деньги, понеслась обратно, упаковались обратно в такси, поехали в Ленту. Толик, судя по всему, решил на мне отыграться за взятие его в заложники, ибо сначала он пытался уговорить меня купить покрышку и ее сжечь. Я почувствовала себя очень… интересно.
Потом этот чудесный человек очень убедительно уверял меня в том, что я нанюхалась химии. и меня плющит Я не стала его разочаровывать, поэтому старательно собирала глаза в кучку, улыбалась широкой улыбкой торчка и радостно оповещала Ленту о том, что я обдолбалась "мистером Пропером" и мне теперь хорошо.
В процессе закупки всякой нужной херни для уборки мы набрели на топоры. Толик минут на пять-десять залип около стойки с топорами и тяжко вздыхал:
- Ах, какой топор… вот прямо сейчас бы и купил!
Кое-как оттащила его от топоров. Набрали, наконец, все, что было нужно, двинулись к кассам. И тут Толик пускает мне контрольный в голову. Опускает это дивное создание на меня светлы очи и заявляет:
- А как же валенки?
- Ч-ч-чего?! - охреневаю я в ответ.
- Нам же нужны валенки! - продолжает убеждать меня Толик.
- Н-да… кто еще из нас "Пропером" обдолбался… - резюмирую в ответ.
Выползли из Ленты, доползли до квартиры, попутно накурив концепт новой неведомой зверушки под названием "кот-фугу", который весь утыкан иголками… разгрузили сумки, разбрелись обратно - кто куда.
Тень все еще отмывала кухню, которую, казалось (и продолжает казаться), отмыть невозможно, а меня ждал следующий номер программы - унитаз.
В процессе помывки унитаза на меня снизошла Светлая Мысль. Светлая Мысль заключалась в том, что унитазное сиденье проще сменить, чем отмыть. Ибо оно тоже оказалось ОПИСУЕМО, как и все в этой квартире. Я в очередной раз показала себя дятлом - ибо единственное сиденье, которое я снимала, снималось довольно просто и без дополнительных манипуляций. Когда я попыталась проделать то же самое с тамошним унитазом… в общем, оказалось, что еще чуть-чуть, и я этот несчастный унитаз вырву с мясом. Ну упс.
Спустилась вниз с жалобным воплем:
- Народ, а кто-нибудь в курсе, как сиденье от унитаза снимается? А то я это… кажется, сейчас унитаз оторву.
Народ на мою жалобу ответил бодрым ржачем. Спасать меня, предварительно оторжавшись, пошел Толик. Оказалось, сиденье было прикручено снизу. Ну, теперь буду знать, чо.
Отмыла унитаз, протерла еще раз пол, поняла, что шестичасовое (да, прошло уже ШЕСТЬ часов) сидение в санузле меня как-то напрягает, и по этому случаю спустилась вниз - общаться, жаловаться, курить, жрать и помогать с помывкой кухни.
Кухня… нууу… ей, конечно, полегчало. Но совсем чуть-чуть. Судя по ее состоянию, все семейство очень любило жаренную во фритюре еду, и уборкой после каждого приготовления не озадачивалось. Жир был ВЕЗДЕ. Даже там, где его быть не могло.
В качестве "творческого перерыва" Тень решила временно плюнуть на кухню и попытаться отмыть… эээ… столб на барной стойке, на котором крепились всякие держалки для бокалов и прочего.
Столб выглядит как каноничный пилон. Разве что барная стойка мешает на нем что-нибудь этакое станцевать. Ну и ладно, не очень-то и хотелось. Но суть даже не в этом.
В общем, теперь представьте себе Тень, гордо восседающую на барной стойке так, что этот самый… эээ… столб находится у нее между конечностей. Добавьте к этому желтенькую тряпку и характерные движения по этому столбу - вверх-вниз, под музычку…
У кого-нибудь приличные ассоциации есть? У меня лично нет…
Пока мы с Тенью ржали над неприличной помывкой столба, в колонках заиграло танго. А Толик, тем временем, вооружившись шваброй, в очередной раз мыл пол.
А теперь к вышеописанной картинке под кодовым названием "Тень и столб" прибавьте Толика, который танцевал на полу зажигательное танго со шваброй вместо партнерши. Под музычку и в такт, ага.
В общем, "…и мертвые поползли со сцены". Вернее, мы с Тенью поползли по вышеозначенному столбу в приступе аццкого хохота.
А дальше… а что дальше? За окном светало. Кухне легче не становилось. Кое-как, с задорными матами отмыв ящики, дверцы и частично верхние стенки шкафов, мы чуть ли не вповалку хлопнулись на притащенный Толиком сверху матрас (отдельно прекрасной была картина - спускаюсь я сверху, а следом - матрас на ножках в джинсах…) и дружно нервно закурили, запивая стресс колой.
Спустя где-то час посиделок-полежалок и приходов… эм… в смысле, попыток прийти в себя, мы все-таки нашли в себе силы вызвать такси, переодеться в "цивильное" и поехать домой.
На пороге нас встретила Мари с распростертыми объятиями. Мы источали дивные ароматы "отходов жизнедеятельности" и чистящих средств и хихикали, как наркоманы. Мари фейспалмила и нежно обнимала своего обретенного муЩЩину. Мы с Тенью дожевывали салатик и сосиски. Тихое, блин, семейное утро…
Попытавшись прийти в себя (безуспешно), расползлись мы спать. На том и сказочке конец, а кто слушал - огурец.
А нас еще ждет продолжение банкета… To be continued…

@темы: Разговорчики в строю, Простыня и прочие постельные принадлежности, Поржать и убежать, Нарочно не придумаешь, Меня окружали милые и добрые люди, медленно сжимая кольцо, Жив-здоров, лежу в больнице…, В моем мире живут только пони, которые какают… срут… испражняются! (с)

URL
Комментарии
2014-03-04 в 01:39 

irene.jay
Пожалуй, самая худшая в мире вещь - это то, что с большинством идиотов надо разговаривать, и вместо этого их нельзя банально отпиздить палкой.
Я даже не знаю, что тут сказать, у меня даже гифок, подходящих к ситуации, нету :lol:

2014-03-04 в 12:30 

мадам Вашу Мать
Алекс Рыж. Человек и осьминог.
*CENSORED*, знаешь, почему-то все ржут, и ни у кого нет слов :lol: Питерский друг, которому рассказывала, вообще Задорновым обозвал...

URL
2014-03-04 в 14:44 

irene.jay
Пожалуй, самая худшая в мире вещь - это то, что с большинством идиотов надо разговаривать, и вместо этого их нельзя банально отпиздить палкой.
мадам Вашу Мать, да Задорнов рядом даже ссать не становился :lol:

2014-03-04 в 17:08 

мадам Вашу Мать
Алекс Рыж. Человек и осьминог.
*CENSORED*, нам тут только ссущего Задорнова не хватало :lol:

URL
2014-03-04 в 19:10 

irene.jay
Пожалуй, самая худшая в мире вещь - это то, что с большинством идиотов надо разговаривать, и вместо этого их нельзя банально отпиздить палкой.
мадам Вашу Мать, ну блеа, судя по описанию, общей картины он бы не испортил))

2015-09-20 в 20:33 

Gelu
Если вы кладёте в корм живого опарыша, проверяйте свои шары. (с)
На строках про ссанину по стенкам я заржала в голос Это ведь та самая квартира-клуб, где вы сейчас живёте?

" С помощью губок, химии, пластиковых вилок" - простите меня великодушно за баян-бабаян, но сдержаться не могу:
Классика

Зачем юноша хотел сжечь покрышку? Не надышался гадостью, что ли?

В целом, кажися, квартиру было бы легче залить серной кислотой :laugh:

2015-09-20 в 20:46 

мадам Вашу Мать
Алекс Рыж. Человек и осьминог.
На строках про ссанину по стенкам я заржала в голос - мы сами ржали xD и все, кому рассказывали - тоже х)))
Это ведь та самая квартира-клуб, где вы сейчас живёте? - она самая))) отремонтированная и реанимированная до почти неузнаваемости))
простите меня великодушно за баян-бабаян, но сдержаться не могу: - господииии... :lol: :lol: :lol: а, ой, это ж "Зеленый слоник")))) мне его весьма и весьма рекомендовали xDD
Зачем юноша хотел сжечь покрышку? Не надышался гадостью, что ли? - это... Толик. И этим все сказано. Этот чудесный субъект способен генерировать упорос 24 часа в сутки. Не соскучишься х)
В целом, кажися, квартиру было бы легче залить серной кислотой - не, не легче - кислоты не напасешься. И вообще, мы ее реанимировали, и это того стоило :D

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Право делать неправильный выбор.

главная