Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
03:39 

Продолжаем выгул тараканов.

мадам Вашу Мать
Алекс Рыж. Человек и осьминог.
Вот ржака-то. Всю жизнь я считала, что моя Священная Миссия (именно так, с бааальших букв) - спасать, защищать, помогать и прочее-прочее-прочее.
Оборжаться, ага.
Лет в пятнадцать-шестнадцать я внезапно (!) почувствовала, что вижу и понимаю чуть больше, чем остальные, гордо именуемые Большинством. И, естественно, нацепила на себя белый плащЪ, взяла коня и поскакала наносить заботу и причинять добро.
Всем без разбору.
Тьфу.
Рассыпалась в банальностях на тему "все будет хорошо, ты только верь", блистала "жЫзненной мудростью", писала длинные-длинные телеги о том, Как Правильно Жить.
Уверяла, что мир - не такое уж и дерьмо, каким может казаться, что стоит только посмотреть на него с другой стороны, и что дело не в проблемах, а в восприятии. Говорила, что нехрен ныть, и что если ты жив - это уже немало, выдавала всякие "мудрые мысли" на тему "жизнь дала лимон - сделай лимонад".
Вообще много чего говорила.
Параллельно с этим фестивалем причинения добра ближнему, я воспитывала и перекраивала себя. По этим же канонам. И мой образ вечно улыбающегося кретина, ох, простите, несгибаемого оптимиста, сделан моими собственными руками.
Я улыбалась всегда и везде. Даже тогда, когда хотелось не улыбаться, а убивать. Улыбалась, черт побери. И гордилась этим.
Я так захотела, потому что искренне верила в то, что проповедую.
Дважды оборжаться.

Мрзд - тролль. Потому что ровно через два года после того, как я решила, что я несу добро и свет, а тем, кто это не принимает, надо впихнуть насильно и все будет хорошо, мне попался Квест Номер Один.
Старожилы этого дайричка (те, кто еще помнит меня и как Orange Star, и как Заразу Рыжую) знают его чуть ли не в мельчайших подробностях. Для тех, кто появился позже - ну… меня в семнадцать пришибло об феерическую, убийственную, печальную до нервного смеха love-story.
И уж тогда мне капитально так аукнулись и мои теории о дружелюбности и прекрасности мира, и слепое убеждение, что из любой задницы можно вылезти, было бы желание, и вообще все, что я столь активно втирала всем подряд.
Я вылезла из этой задницы. С одной стороны, опираясь на безумное желание вылезти, с другой - на вовремя протянутые мне руки друзей.
И уже тогда мне стоило остановиться и задуматься - а так ли все просто? Достаточно ли _на самом деле_ этого безумного желания? И разве то, что подходит мне лично, прокатит и для остальных?

О, нет.
Мне исполнилось восемнадцать, я искренне считала себя чуть ли не героем труда на ниве вылезания из задниц. И так как моя самооценка оставляла желать лучшего и я искренне считала себя слабой и сопливой, то я думала: "ну неужели это так сложно?! Я - слабак - смогла, неужели у остальных не получится?".
И с присущей всем подросткам самоуверенностью продолжала нести добро и свет в массы. По большей части насильно.
"Накорми добром с ложечки, предварительно привязав жертву к стулу и зажав ей нос", - проносится у меня в голове сейчас ехидная мысль.
О, да. Именно так можно и нужно характеризовать то, что я творила.
И ведь была искренне уверена, что Все Делаю Правильно.
Уебическая сила, что ж ты меня тогда не уебала, пока я кого-нибудь своим желанием нести добро не уебала сама, а?

Знаете, я убеждена, что где-то "там, наверху" сидит большой такой и изобретательный Тролль. Можно называть его как угодно - Богом, Богами, Высшим Разумом, Мирозданием… кто бы это ни был, оно - ТРОЛЛЬ. Эпичнейший.

Мрзд прониклось моей необучаемостью. И начало сыпать мне на голову самые разнообразные коллапсы. О, оно было чертовски изобретательно. Настолько, что у меня где-то около полутора лет почти не было повода сказать и даже подумать о том, что у меня Все Хорошо. И моя прекрасная, охуительная и обязанная работать всегда и везде теория о том, что мир прекрасен, дала такие же прекрасные и охуительные трещины. Вот прям по всей длине.
И ровно тогда, когда эта хренова теория должна была с грохотом рухнуть, а я - рухнуть следом и окончательно проникнуться тем, что не всегда и не везде помогает система "не сдавайся и улыбайся", мне дали выдохнуть. И вдохнуть.
И я дышала ровно до момента, когда мне снова пришлось применить эту несчастную теорию, надеть на морду улыбку пошире и из последних сил проскакать два дня бешеной белкой, отвлекаясь только на то, чтобы поправить на морде улыбку. Зачем? Потому что не увидела другого выхода.
И после этого я все-таки перегорела. Свершилось, блин.

Но - вы не поверите.
Я ВСЕ ЕЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛА!

Я искренне считала, что это не лыжи кривые, а я дурак. И что, если у меня больше не получается из любой ситуации выходить с улыбкой до ушей, значит, со мной что-то не так. Значит, у меня все еще мало сил. Значит, я все еще не в порядке. И с этим надо что-то срочно делать.
Дура.
Я была в норме. Я была почти в норме. Вашу ж мать, ведь грустить, орать, выть от боли или бить морду, если этому есть причина - это НОРМАЛЬНО! Это нормальная реакция на внешние раздражители! Ненормально - это не пытаться убрать раздражители и не решать проблемы.
Я эти проблемы, черт подери, решала. И не только свои.
Но каждый раз клеймила себя за то, что у меня недостаточно сил, чтобы делать это легко и с, ебать ее во все дыры, улыбкой! Не той, которая прилипает к лицу, как застывшая гипсовая маска, а с настоящей, искренней, которая говорит о том, что все - фигня. И что мир по-прежнему прекрасен, надо только посмотреть на него с верного ракурса.
Идиотка.

Тогда я почти поняла, что в общем-то, не так все и прекрасно. И что я не в силах сделать прекрасным весь мир. И что как ни крутись, но всегда будут коллапсы, пиздецы и кошмары. Просто потому, что эта жизнь так устроена. И что всегда найдутся те, кто приползет жаловаться, при этом сидя на жопе ровно и размазывая сопли по ебл… пардон, лицу. При этом выжирая из тебя все, до чего смогут дотянуться. И что не лечить таких надо, а давать смачного пинка навстречу самостоятельному решению проблем. Потому что то, как я пыталась "лечить" этих страждущих - это… ну… выражаясь цензурно - провальная затея. Выражаясь нецензурно - это был ебаный пиздец, за который меня стоит подвесить за яйца к вертолету (правда, яиц-то нет, вешать не за что), потому что своими благими намерениями я убивала и себя, и тех, кто приходил.

Были еще последние два года. Большую их часть я провела в маленьком иллюзорном мирке, где живут только пони, которые срут бабочками и блюют радугой. И была, сцуко, счастлива как никогда. Я искренне верила, что нашла пристанище, где нет всепоглощающих филиалов (з)ада, подковерных игр и пластилиновых боев. Где все, наконец-то, честно и открыто. Где не шарахнут в спину тупым топором просто потому, что на секундочку отвернулся. И что вылезающие погулять головные тараканы - господи, какая херня! Передавим, потравим и все будет хорошо. А сейчас - идем ва-банк и будь, что будет.
И, когда казалось, что еще немного, и надо мной наконец зашуршит мой персональный занавес с надписью "Хэппи-энд"…
…в общем, оказалось, что меня снова наебали. Вернее, я сама себе злобный пингвин и наебалась тоже сама.
Успешно наебнувшись на этой же почве еще пару десятков раз, попытавшись хоть что-то наладить своими кривыми ручками, пострадав на тему того, что у меня больше нет сил скрывать то, что болит, задолбавшись, почти сдохнув и потеряв последние ориентиры, я в очередной раз сменила город.

И вот тогда-то до меня хоть что-то дошло.
Потому что смотреть надо глазами, а не жопой. И глаза не надо закрывать, ибо рискуешь вляпаться в большую "ароматную" кучу. И пора бы уже перестать верить в то, что добро всегда победит.
О, нет.
В лучшем случае Добро поставит Зло на колени и зверски убьет.
Просто потому, что так устроен мир.
И как ни строй из себя рыцаря на белом коне, в белом плаще и белых перчатках, все равно заляпаешься.
И отворачиваться, убегать, прятаться от неидеальности мира - не вариант, потому что это шибко воняет ханжеством.
И насильно кормить всех радугой с ложечки - тоже не выход.
И слепо верить в то, что мир прекрасен, а потом получать по горбу табуреткой - тоже плохой фэншуй. Ибо однажды я могу и не встать. Как однажды поняла, что больше не могу клеить на лицо улыбку.
И пора бы уже отойти от чертового вьюношеского максимализма с этими его финтами на тему "или так, или вообще никак".
Мир не прекрасен, не идеален, не добр и не чист.
Это просто мир, в котором мне повезло родиться и в котором еще сколько-то лет жить.

Эй, там, наверху, Мироздание! Ты довольно? До меня дошло. Не поверишь, дошло!
Ну, какой урок будет следующим?

И даже пост закрывать не буду.

@темы: Тараканьи бега, Пыльные призраки прошлого, Простыня и прочие постельные принадлежности, Ночные б(з)дения, В моем мире живут только пони, которые какают… срут… испражняются! (с)

URL
Комментарии
2013-12-07 в 08:53 

тетушка Габриэла
Успешно скрывающийся вид
Чем тише омут, тем профессиональней в нем черти.

2013-12-07 в 09:58 

Lina Elric
Сама Смерть в кавайной упаковке|Untamed!|
А чего закрывать, правильный пост))

2013-12-07 в 16:19 

мадам Вашу Мать
Алекс Рыж. Человек и осьминог.
тетушка Габриэла, пардон, чего?)))
Lina Elric, хехе)) Я просто обычно, когда тараканы разбегаются и хочется по днявочке кишки развесить и устроить душевный стриптиз, прикрываю посты под избранное) А тут - вообще не, открыто настежь, заходите кто хотите, можно даже палочкой в кишки потыкать :D

URL
2013-12-07 в 16:43 

тетушка Габриэла
Успешно скрывающийся вид
Ну надо же как-то откомментить было :old:

2013-12-07 в 16:48 

мадам Вашу Мать
Алекс Рыж. Человек и осьминог.
тетушка Габриэла, а, ну ок))) сделаю умную морду и вид, что все поняла)))

URL
2013-12-07 в 22:03 

От души (души нет, но если бы она была, то было бы от души) поздравляю. Но ты то пока не радуйся, ибо "параграф" сложный для усвоения. А вообще безысходность, например (шучу).

2013-12-07 в 22:11 

мадам Вашу Мать
Алекс Рыж. Человек и осьминог.
кикиморЪ, благодарю, дорогой друг.
И нет, радоваться в мои планы не входит.))

URL
2013-12-07 в 22:14 

тетушка Габриэла
Успешно скрывающийся вид
радоваться в мои планы не входит-вообще никогда-никогда? Эпоха Унылой Алекс?

2013-12-07 в 22:24 

ещё вариант (на этот раз шучу)

2013-12-07 в 22:26 

тетушка Габриэла
Успешно скрывающийся вид
Ты Дева!

2013-12-07 в 22:30 

мадам Вашу Мать
Алекс Рыж. Человек и осьминог.
тетушка Габриэла, не, я имела в виду "радоваться факту осознания"))
Будет повод - будет и радость)
Хотя про эпоху унылой Алекс - может, ты и права...)))

URL
2013-12-07 в 22:32 

тетушка Габриэла
Успешно скрывающийся вид
Давай я тебе таблеточек насоветую, хочешь? :lol:

2013-12-07 в 22:36 

мадам Вашу Мать
Алекс Рыж. Человек и осьминог.
тетушка Габриэла, не хочу :lol: у меня ощущеие, что я всякой гадости на всю жизнь нажралась)

URL
2013-12-08 в 14:07 

тетушка Габриэла
Успешно скрывающийся вид
-Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Право делать неправильный выбор.

главная