Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тараканьи бега (список заголовков)
02:05 

Первый в жизни каноничный кошмар в 22 года? Легко!

Алекс Рыж. Человек и осьминог.
Я люблю свои сны. Я люблю свое подсознание.
Оно меня любит, оно меня троллит, оно иногда показывает мне такое, что не придумаешь специально. Оно показывает мне то дивный упорос, который я храню в памяти и пересказываю всем, кому интересно, то эпически красивые фэнтезийные сюжеты, которые я запоминаю плохо и каждый раз печалюсь, то просто что-то настолько теплое и прекрасное, чем я не готова делиться ни с кем, кроме себя-любимой.
Один из любимых снов-упоросов - о том, как я плавала в море и слезно просила кого-то утопить, наконец, "Титаник". Кораблик топить почему-то отказывались наотрез, но меня это не смущало :alles:
Но иногда ко мне приходят они. Кошмары. Вообще обычно то, что сон был кошмаром, я понимаю сильно постфактум - когда лениво приоткрываю один глаз, вспоминаю сон, нервно-сдавленно ржу в подушку, просыпаюсь окончательно и иду рассказывать кому-нибудь. Я вообще люблю рассказывать сны, потому что раз уж подсознание изволит со мной общаться, то почему бы не поделиться плодами его ночного творчества с кем-нибудь еще? А вдруг чего интересное накопаем, ну или поржем хотя бы (что бывает в большинстве случаев).
Кошмары как таковые сниться мне начали лет в двадцать, кажется. Летом 2013 года. Для этого были все условия: Фандомная Битва, мать ее за ногу, непрекращающийся арррррбайтен, завершающие аккорды отношений с одной дивно-прекрасной личностью, подготовка к переезду, очень мало сна и много нервов. Очень благодатная почва, ящетаю.
Но тогда это были те самые "условно-кошмары". Проснулся, почесал репу, подумал: "а чего это настроение такое гадостное?", вспомнил сон, проснулся окончательно, рассказал кому-нибудь, осознал, что, кажется, это был кошмар... ну как-то и все.

Но сегодня вечером у меня свершился Принципиально Новый Опыт. И хожу я с этим опытом, как дурак с писаной торбой, думая, куда бы еще его приткнуть. Решила приткнуть сюда: рассказать сразу, ткскзть, оптом.

читать дальше

@темы: Тараканьи бега, Ночные б(з)дения, Нарочно не придумаешь, Заснул - увидел - офигел, В моем мире живут только пони, которые какают… срут… испражняются! (с)

10:59 

Алекс Рыж. Человек и осьминог.
А меня понесло на самые первые странички дайрика.
Пять лет прошло. Ровно пять лет назад я написала первую запись. Мне было шестнадцать, я была кругла лицом и фигурой, на голове красовался противотанковый йожик, а в голове жили мысли, которые, в общем-то, положено думать в таком возрасте. Ну, там, "йа никому не нужнааа!", или "ах, у меня депрессия!", или "ах, мне трахают мозги, значит, я плохая", или еще какая-нибудь такая хрень.
Честно - не люблю я свои шестнадцать, а семнадцать вообще были адским трэшем, хотя этому трэшу я обязана хотя бы тем, что именно тогда свершился один из резких скачков в моем развитии как личности.
Забавно то, что когда-то (года четыре назад) кто-то сказал о моем дайрике, когда я отсюда пафосно уходила в закат на другой днев, что-то в духе того, что у меня очень позитивные записи, но с грустинкой.
Почитала записи недавние… а чуйвство юмора-то неплохо так почернело. И, скорее, переквалифицировалось в стеб и сарказм. Ну и хорошо.

А вообще - я раскопала стародревний флешмоб и решила еще разок по нему пройтись :)
Берем плейлист, ставим на рандом, включаем. Каждая песня - ответ на вопрос в списке :)

читать дальше

@темы: Пыльные призраки прошлого, Поржать и убежать, Тараканьи бега, Флешмобы тут тоже водятся

03:39 

Продолжаем выгул тараканов.

Алекс Рыж. Человек и осьминог.
Вот ржака-то. Всю жизнь я считала, что моя Священная Миссия (именно так, с бааальших букв) - спасать, защищать, помогать и прочее-прочее-прочее.
Оборжаться, ага.
Лет в пятнадцать-шестнадцать я внезапно (!) почувствовала, что вижу и понимаю чуть больше, чем остальные, гордо именуемые Большинством. И, естественно, нацепила на себя белый плащЪ, взяла коня и поскакала наносить заботу и причинять добро.
Всем без разбору.
Тьфу.
Рассыпалась в банальностях на тему "все будет хорошо, ты только верь", блистала "жЫзненной мудростью", писала длинные-длинные телеги о том, Как Правильно Жить.
Уверяла, что мир - не такое уж и дерьмо, каким может казаться, что стоит только посмотреть на него с другой стороны, и что дело не в проблемах, а в восприятии. Говорила, что нехрен ныть, и что если ты жив - это уже немало, выдавала всякие "мудрые мысли" на тему "жизнь дала лимон - сделай лимонад".
Вообще много чего говорила.
Параллельно с этим фестивалем причинения добра ближнему, я воспитывала и перекраивала себя. По этим же канонам. И мой образ вечно улыбающегося кретина, ох, простите, несгибаемого оптимиста, сделан моими собственными руками.
Я улыбалась всегда и везде. Даже тогда, когда хотелось не улыбаться, а убивать. Улыбалась, черт побери. И гордилась этим.
Я так захотела, потому что искренне верила в то, что проповедую.
Дважды оборжаться.

Много философии, бесполезного нытья, страданий и толпы тараканов.

@темы: Тараканьи бега, Пыльные призраки прошлого, Простыня и прочие постельные принадлежности, Ночные б(з)дения, В моем мире живут только пони, которые какают… срут… испражняются! (с)

09:40 

Силы? Не, не слышал...

Алекс Рыж. Человек и осьминог.
Пока Тень стучит по клавишам и думает (периодически вслух) разные интересные мысли о мироустройстве и самоанализе, я сижу, по уши закутанная в плед, пялюсь в окно на первый краснодарский снег (погода поставила галочку: "ну, типа зима началась"), тыкаюсь в очередную упоротую игрушку и читаю очередную упоротую хрень в контакте.
И ловлю себя на том, что...
Мне до зеленых чертей остохерело искать в себе косяки и их править, если они не относятся к тем, что мешают жить МНЕ.
Мне до зеленых четрей остохерело пытаться быть... нет, не хорошей. А _удобной_. Но с этим уже почти разобрались, кажется.
О том, что мне до зеленых чертей остохерело понимать, оправдывать и прощать все подряд, я уже писала.
Мне до зеленых чертей остохерело смотреть на мир и понимать, что как ни крутись, а лучше он не станет.
Меня заебло, что "добрый" в наше время - это чуть ли не оскорбление, ибо означает человека, по которому можно пройтись грязными сапогами.
Меня заебло, что "нельзя так просто". Что везде приходится искать подтексты и двойное (а то и тройное) дно.
Меня заебло, что чтобы не уебаться лбом об очередные грабли, надо продумывать многоходовые комбинации.
Меня заебал мир и почти все люди, в нем живущие. За редкими исключениями.

Я уже давно не хочу думать, искать, копаться, выяснять... я устала, как ломовая лошадь. Давно.
Я давно уже хочу покой и мир. О счастье даже уже не заикаюсь.
Но почему-то приходится собирать себя по частям, вставать и идти. Или ползти.
За-еб-ло.

У меня период резкого отрицания всего, что хоть как-то меня раздражает и нападений на всех, кто хоть как-то умудрился меня задеть.
У меня вылезают такие тараканы, о которых я даже в кошмарных снах не вспоминала.

Кто еще считает, что я милая и добрая няша, которая костьми ляжет ради блага абстрактного "ближнего"? Кто еще хочет думать, что я стерплю все, потому что я та самая милая и добрая няша?
На хуй. На хуй, я сказала.

@темы: Я ругаюсь не на тебя, а на ситуацию! (с), Тараканьи бега, В моем мире живут только пони, которые какают… срут… испражняются! (с)

22:57 

Общественности о том, что я еще живая. И о том, насколько я живая.

Алекс Рыж. Человек и осьминог.
Хехей!
Если кому-то еще внезапно интересно, то я жил, жив и буду жить.
Я в Краснодаре. С середины сентября. Здесь тепло, особенно, по сравнению с привычными местами обитания.
Перекрасилась в смесь черного, фиолетового и красного. Грива блестит, переливается и меняет оттенки в зависимости от освещения. Радует. Цвет достоин жизни.

Купила фотокамеру. Все еще не верю своему счастью и техническому прогрессу, ибо по моим меркам новоприобретенная няшка - это одна большая кнопка "СДЕЛАТЬ ПОЕЗДАТО".

###


Переживаю очередную перенастройку себя. Поймала себя на том, что меня заебло понимать, прощать, не осуждать, объяснять те поступки, которые достойны того, чтобы за них уебали табуреткой.
Девочка в платье, с тесаком и с каким-то пидарасом (с), да.

Внезапно в голове оформился тезис о том, что если сочувствие - это сделать похоронное выражение морды для человека, который пришел с проблемой/переживаниями, то (для меня так точно) не сочувствие это, а говно. Типа как галочку себе поставить - "я молодец, я посочувствовал, теперь мне так же тяжело, как и тебе".

"Переделай себя, и тогда я буду тебя любить". Под флагом с этой надписью прошла большая часть моей жизни. Нет, это не я просила людей меняться, это они просили перемен во мне. И это совершенно не обязательно относится к романтическим отношениям, кстати. Вот только хрень в том, что
а) Это не любовь, а хуйня какая-то.
б) Дошло до меня применительно к себе это только недавно.

Я вообще фееричный сапожник без сапог. У меня в голове летают сотни верных, умных и местами даже мудрых вещей о жизни, взаимоотношениях и прочем подобном. Иногда я их даже озвучиваю. Вот только прикинуть те советы и мысли, которые я выдавала другим, на себя - смогла только недавно. Левел-ап, фигли.

###


А, да. С первым днем зимы, дорогая общественность.
Попробую появляться здесь почаще.
Ваша Алекс.

@темы: Тараканьи бега, Жив-здоров, лежу в больнице…

20:03 

lock Доступ к записи ограничен

Алекс Рыж. Человек и осьминог.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:03 

Алекс Рыж. Человек и осьминог.
Когда я ехала в Москву, я была готова к тому, что мне будет тяжко без постоянного доступа к компу, без возможности дойти пешком до любой точки города, без свободного права на одиночество, без одной блондинистой персоны, в конце концов...
Но то, что мне тошнотворно тяжко без доступа к клавишам... к таким трудностям нас не готовили. Внезапно.

З.Ы. Тень, поправляйся скорее. Лучи добра тебе.

@темы: Телеграфный стиль, Тараканьи бега, Special for…

03:13 

Ниачем.

Алекс Рыж. Человек и осьминог.
Реклама на дайри отожгла...

тык

Что хотел этим сказать Яндекс (а это их реклама) - нипаняяяятна. :crznope:

***


В планах здоровенная простыня псевдо- или околопсихологической мути, которая мне энное число недель покоя не дает, но вот как-то неписец.
Сознательно не пишу размышлизмов, почему-то страшно выкладывать содержимое своей головы и души в открытый доступ.

@темы: Телеграфный стиль, Тараканьи бега, Картинки с выставки

06:48 

lock Доступ к записи ограничен

Алекс Рыж. Человек и осьминог.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:39 

Алекс Рыж. Человек и осьминог.
Отвратительное в своей ебанутости состояние, когда не можешь спать, встать нет сил, читать тоже не можешь, ибо не сосредоточиться, от света экрана плохо, а когда просто лежишь, хочется сдохнуть.
Ко всему прочему на нервной почве заклинило мышцы на шее, тоже отдельно прекрасно.
В последний раз ТАК плохо мне было два года назад. Что характерно, почти в то же время.

Закрыть глаза и не жить... что вы, это слишком большая роскошь.
И так продлится еще энное время. Днем будет срывать в истеричное веселое "похуй, пляшем", а ночами буду выть в подушку. Я себя знаю.

Слишком много стрессов на одну меня.
Я блин не железная, как бы ни хотелось верить в обратное.
К сожалению, нет.

-...остается пойти и повеситься.
- Да ну нафиг!
- Не на фиг, а на веревку...


Пойду выпью. Авось засну после этого.

@темы: Тараканьи бега, Разговорчики в строю, Ночные б(з)дения, Моя твоя не понимать, Жив-здоров, лежу в больнице…, В моем мире живут только пони, которые какают… срут… испражняются! (с)

12:14 

lock Доступ к записи ограничен

Алекс Рыж. Человек и осьминог.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:35 

И снова выкладки из Прошлого.

Алекс Рыж. Человек и осьминог.
Несколько лет назад я сказала:

"Общаться со мной - все равно, что курить на складе пороха. Никогда не знаешь, когда рванет".

Ничего не изменилось.

@темы: Телеграфный стиль, Ночные б(з)дения, Тараканьи бега, Разговорчики в строю

01:55 

Алекс Рыж. Человек и осьминог.
Разрываюсь между поэтично-творческим настроением (уже сколько времени строчки разнообразные в голове крутятся, пока не вытащу их хотя бы на бумагу - не отстанут) и прозаично-бытовым (опять защемило нерв, болит нога, надо прибраться).
читать дальше

@темы: Тараканьи бега, Ночные б(з)дения, Жив-здоров, лежу в больнице…

00:58 

Доступ к записи ограничен

Алекс Рыж. Человек и осьминог.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:41 

О чем попало.

Алекс Рыж. Человек и осьминог.
Мне практически не о чем писать, потому что старое уже закончилось, а новое еще не началось.
Этакий переходный период покоя и затишья.

Время упорядочить старые истории и расчистить место для новых, которые обязательно произойдут. А особое место выделить тем, которые все еще в процессе, хоть и слегка заброшены.

По большому счету Истории (именно так, с большой буквы) - это все, что у меня есть. В них вся моя жизнь. В них дорогие сердцу люди. Неважно, в прошлом или в настоящем, даже те, кто ушел сам или те, кого пришлось выгнать. Все, кто когда-либо был мне дорог, всегда со мной в этих Историях.
Это не просто отрывочные воспоминания... у каждого, кто входил (вбегал, вламывался) в мою жизнь, есть собственная История в моей душе. С обязательным началом... и необязательным концом. Ведь История может закончиться только тогда, когда человек уже ушел. Тогда том (увесистый или не очень) закрывается и ставится на полочку. А пока человек еще присутствует - История пишется.

Сколько же у меня еще открытых книг, а сколько уже закрытых... Сколько раз я порывалась захлопнуть очередной том раньше времени, а сколько раз пыталась писать в уже закончившихся...

Чемодан воспоминаний, рюкзак историй и шкатулка снов.
Все, что у меня есть. Все, что со мной останется, что бы ни случилось.

@темы: Тараканьи бега

00:50 

Алекс Рыж. Человек и осьминог.
Помнится, пару лет назад Тень сказала примерно следующее: "Самое большое счастье - это когда у тебя есть квартира, где ты живешь совершенно одна".
Тогда я не поняла - жить одной мне казалось верхом абсурда и скуки, я была абсолютно уверена, что не смогла бы...

Но спустя как раз-таки пару лет...
читать дальше

@темы: Тараканьи бега, Пыльные призраки прошлого, Ночные б(з)дения

23:23 

lock Доступ к записи ограничен

Алекс Рыж. Человек и осьминог.
Если вы этого не видите - значит, оно вам и не нужно.

URL
01:30 

Алекс Рыж. Человек и осьминог.
Режется зуб мудрости (а я надеялась, что они у меня все-таки не вырастут), болит и чешется.

У меня сбылась мечта идиота - я нашла зеркальные очки, которые мне идут. Грохнула на них последнюю тысячу :)
Печально, но изначально желаемые очки-"авиаторы" на моей физиономии смотрятся глупо и смешно.

Почему-то мне сейчас спокойнее, если выражение моего лица (или хотя бы глаз) не заметно для окружающих. Я и так слишком сильно кое-где спалилась, а поскольку похер-фэйс еще не освоен, приходится выкручиваться с помощью подручных методов. Это значит, что из очков я еще долго не вылезу :gigi:

Мне нравится живая мимика на других людях (очень улыбает), да и у меня самой физиономия далеко не гипсовая... но момент с палевом несколько напрягает. У меня же ВСЕ на морде написано, причем капсом.

...знаете, а ведь до недавнего времени я была уверена, что общение глазами - это авторский вымысел.
...пока в полной мере не прочувствовала это на себе.

@темы: Тараканьи бега, Ночные б(з)дения, Жив-здоров, лежу в больнице…, Телеграфный стиль

Право делать неправильный выбор.

главная